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Alors elle lui dit: Il retire vite sa main et tient le coup 15 mn puis revient à la charge. Il résiste encore une heure, mais ne pouvant plus se retenir, pose directement sa main sur le sexe de sa fiancée.

Khnouna Pipyou [ MP ] 2 février Un Européen, un Japonais et un Marocain sont nus dans un sauna quand tout a coup un bip retentit. J'ai un microprocesseur dans le bras. Le Japonais met sa paume à l'oreille, commence à parler, et dit: Le Marocain sentant sa technologie dépassée décide alors de faire quelque chose d'impressionnant.

Il part au WC puis revient au sauna avec un morceau de papier toilette entre les fesses. Les 2 autres embarrassés le regardent d'un air gêné Le Marocain leur explique: Le code etait " Viens on va passé un coup de téléphone". Plus tard dans la journée le père envoya son fils pour transmette un message à sa femme: Je suis en train de faire la vaisselle je ne pas" Son mari lui répondait: Si tu viens pas je vais passer un coup de téléphone dehors" Sa femme lui répondit: Si tu vas passé un coup de téléphone dehors moi je vais ouvrir un taxiphone a la maison" MDR.

HouriaYaHouria [ MP ] 28 mars Citation Sweetdreams a écrit: Un marchand vendait un perroquet assez spécial. Un jour, une femme demande au marchand ce qu'il a pour être spécial. Le marchand répond que lorsqu'on tire sur sa patte droite, il parle arabe. Et quand on tire sur la patte gauche il parle français. Qu'est ce qui se passe lorsqu'on tire sur les 2 pattes?

Désolé,vous ne pouvez pas répondre à cette discussion, elle est fermée par la modération. Un défi pour les plus intelligents!!! Je vais vous manipuler soyez attentifs. Radio Yabiladi Said Mosker Hamani 43 auditeurs. Chaabi Maroc Senhaji Widai rajaoui 59 auditeurs. Azawan Amazigh Mohamed Rouicha La illaha illalah 7 auditeurs. Un soir, elle décide de lui faire passer cette habitude, et pendant l'acte, elle allume la lampe de chevet. L'homme est alors illuminé et la femme le voit, un concombre à la main.

La femme lui dit:. Une vieille regarde un catalogue de sex toys. Ne voyant pas bien, elle croit que c'est un catalogue d'outils de cuisine. Un matin, un homme amène sa maîtresse dans un hôtel à la campagne.

Il donne toujours des leçons de morale aux autres et il amène des putes à l'hôtel! Il prend un tournevis et crève les quatre pneus du beau-père. Le soir même, il est invité dans sa belle-famille. Toggle navigation Blague Sur Le Sexe. Blague drôle Blague sur le sexe.

Blague sur le sexe par: Sur une table de nuit, se trouvent un vibromasseur et une banane. Celle-ci dit au vibro: Lors d'un rencart, la femme demande à l'homme qu'elle a rencontré: La femme est heureuse, puis l'homme reprend: La journée était bien chargée aujourd'hui.

L'un d'eux dit à l'autre: L'autre est très heureux pour son ami et lui demande: Son ami est perplexe: Je lui ai fais un Que se passe t'il? Tu as trouvé l'amour cette nuit? Pour la fete des meres une petite fille reveille sa genitrice en lui disant: Un homme est dans une chambre d'hôtel avec une prostituée rousse.

Avant de commencer, elle lui demande: Le mec dit qu'il en a vu d'autre et ils se déshabillent donc. Soudain, il tombe sur un spaghetti. Il est étonné mais l'avale. Il continue puis tombe sur un morceau de viande. Il se demande ce que cela vient faire là, mais le gobe également. Puis, en continuant, il rencontre un morceau de pain. Il se relève donc et demande à la rousse: Il a vomi tout son dîner. Un sapeur pompier explique son nouveau jeu sexuel à sa femme: La femme est d'accord.

Le pompier commence donc: Elle se déshabille, lui aussi. Elle s'allonge sur le lit.

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Cest au bled un arabe tombe par terre et a mal il v a voir son médecin il lui dit de mettre de la pomade a l'endroit ou il est tombé larabe lui dit merci beaucoup docteur une semaine plutar larabe a toujours mal il repart voir son médecin il lui dit docteur jai toujours mal le docteur lui repon tu a bien mis la pomade a lendroi indiqué oui docteur lui repondi larabe jen est mis ou vous m'avais dit a l'endroit ou je suis tombé jen est meme mis sir le trottoir il lui repondi mai non lendroi ou tu es tombé sur ton corp pas dans la rue.

Cest a lecole au bled un garçon demande a sa maîtresse de partir au toilette la maîtrise l'autorise d'aller faire cest besoin il revient est pendant se ton les élèves fon de l'anglais et le petit garçon reviens en classe la maîtresse instruis les élèves en anglais wine kante le garçon pensent qu'elle s'adressé a lui ,lui répondit kounte nbol. Pour crever de rire: C trois prisonniers un français un américain et un marocain, le chef de département se ramène et leurs annonce qu'il mourront dans 2 mois.

Il commencent à le supplier, et donc il leurs dit: Il leurs demanda de ramené chaque un de quelque chose. Le marocain reviens en premier avec des petits pois. Il lui demande de tous les mettre dans son cul sans rir arrivé à 98 il rie avant de le tué il lui dit: Pk t'a rigoler alors qu'il t'en restai 2 " il lui répond: Un père et un fils se promène quand soudain le fils dit oh un oiseau le père répond si ça vole c'est un arabe.

Ecrivez directement sur le site car je ne réponds plus aux messages en privé par le lien contact. Inutile de poser 5 fois la même question, elles sont toutes supprimés automatiquement par mon logiciel de messagerie.

Perte Titre de Sejour Cuisine Sommaire. Voici maintenant une série de blagues Arabes pour vous faire sourire. Une tomate marocaine rencontre un choux-fleur et lui demande un rdv.

Le choux-fleur arrive en retard, la tomate lui dit: Mohamed a acheté une maison voisine de lle d'un médecin. Lorsque ceux-ci font connaissance, Mohamed déclare à son voisin "Belles maisons, n'est ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre.

Elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir deux fois plus que la mienne? Moi j'habite à côté d'un médecin, vous à côté d'un arabe. Deux Arabes se rencontrent. Mais tu as vu ton chameau? Il est plein de sparadrap et de pansements! Qu'est-ce qui lui est arrivé? C'est ma femme qui apprend à conduire! Un jour à l'école la maitresse un peu raciste explique au jeune Mohamed: A peine terminé sa phrase que le pauvre Mohamed se prend une baffe.

Quand son père rentre il raconte la même chose et s'en reprend une. Le lendemain de retour à l'école la maitresse en voyant son oeil au beurre noir lui demande: Tous les jours en allant à son travail, il entend un gamin dire à ses copains: Un jour, il attrape le gosse et il lui demande: C'est un arabe qui recherche sa femme dans un marché. Il rencontre un français qui cherche aussi la sienne. Avant de jeter Ben Laden à l'eau, les soldats américains ont priés trois fois Allah: L'imam le regarde et lui dit " bien sur, et pendant que tu y es, mets un drap noir sur le frigo et tu fera le Hajj dans la cuisine!

Obama et Sarkosy discute devant une machine à remonter le temp. Obama se met devant la machine et dit "que seront les USA dans 10 ans? Cela sera le pays le plus riche , plus de pollution, plus de chomage! Sarko se met devant la machine et dit " que sera la france dans ans?

Dis moi ce qu'il y a écris sur la machine? A un congrès d'émancipation de la femme, la première femme à prendre la parole est allemande: Le premier jour, je n'ai rien vu. Le second non plus, mais à partir du troisième jour, Helmut s'est mis à préparer les repas. Un jeune arabe a 20 partout sauf en histoire. Le prof décide de convoquer son père qui lui explique: Un français, un anglais et un arabe organisent un apéro. Un arabe voulant se marier, demande à sa mère: Je la veux grande, blanche et qui travaille bien.

Sa mère lui dit: Un arabe perd ses dents. Il y a un braquage dans un bus, le cambrioleur dit: Un français demande à un arabe: Tu vas me compter la marche arrière? Chez moi en marche arrière alors! Pour se partager une dinde, un Belge, un Arabe et un Français doivent dire la partie en latin. Le Belge dit ailus, le Français dit pattus.




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Bébés, enfants, et éducation. Interprétation des rêves, roqya, djinn. TV, Ciné, musique, people. Foro de Marruecos y de Marroquíes. Citation aida34 a écrit: C'est une institutrice qui fait l'appel à la rentrée scolaire. Elle demande à un élève: Alors pour moi tu es Paul! Rentré à la maison, il raconte l'aventure à sa mère, laquelle lui retourne une paire de baffes en lui disant qu'il n'a pas à renier ses origines.

Dix minutes plus tard, c'est le père qui rentre et vlan! L'enfant retourne à l'école l'après midi et la maîtresse, voyant ses joues rouges et les yeux pleins de larmes lui demande: C'est un arabe qui va voir une prostituée, il voit que c'est la moins cher de toute la rue, il lui demande - pourquoi tu es la moins cher?

Prince d'amour [ MP ] 31 juillet Je t'aime Mon Bled. Ambiance-Regadda [ MP ] 5 décembre Merci pour vos blagues, wallah jai kiffé mdr, surtout celle du fax haha: Un président arabe en pleine conférence au Maghreb: Soliwane [ MP ] 11 janvier C'est l'histoire d'un radin, mais un vrai de vrai Pour se nourrir, il ne boit que de la soupe froide Il ne boit que ça à tous les repas, matin, midi et soir et seulement s'il a vraiment faim Et là, ça fait plus de 10ans qu'il n'a rien mangé d'autres.

Le gars lui répond: Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces. La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement.

Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif.

En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez. Évidemment, elle lui demande: Et le mari répond: Blague sur le sexe par: Sur une table de nuit, se trouvent un vibromasseur et une banane.

Celle-ci dit au vibro: Lors d'un rencart, la femme demande à l'homme qu'elle a rencontré: La femme est heureuse, puis l'homme reprend: La journée était bien chargée aujourd'hui. L'un d'eux dit à l'autre: L'autre est très heureux pour son ami et lui demande: Son ami est perplexe: Je lui ai fais un Que se passe t'il? Tu as trouvé l'amour cette nuit?

Pour la fete des meres une petite fille reveille sa genitrice en lui disant: Un homme est dans une chambre d'hôtel avec une prostituée rousse. Avant de commencer, elle lui demande: Le mec dit qu'il en a vu d'autre et ils se déshabillent donc. Soudain, il tombe sur un spaghetti. Il est étonné mais l'avale. Il continue puis tombe sur un morceau de viande. Il se demande ce que cela vient faire là, mais le gobe également. Puis, en continuant, il rencontre un morceau de pain. Il se relève donc et demande à la rousse: Il a vomi tout son dîner.

Un sapeur pompier explique son nouveau jeu sexuel à sa femme: La femme est d'accord. Le pompier commence donc:

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